Ca réchauffe...

Ah oui ça réchauffe le coeur que de voir que la Galaxie n'est pas truffée de Bisounours.

Seigneur Blackfredd merci de m'avoir renseigné cette taverne, je vais pouvoir m'y épancher sur les guimauves que je ne cesse de croiser depuis mon retour.

Et qui sait, pourrais-je rendre service à votre Honorable Confrérie.

Irage, vieil F3 aigri

Malvenue à vous en ces lieux Irage.

Comme nous en discutions, nos valeurs et objectifs sont en concordances... Je ne doute pas que votre âme possède toutes les qualités requises pour intégrer notre ordre.

Notre Seigneur Noir passe régulièrement en ces lieux afin de sonder ses visiteurs.

En attendant, laissez moi vous offrir de quoi vous rafraîchir.
Barman! Triple mort subite pour moi

Choisissez ce que bon vous semble, cette tournée et pour moi!

Tiens, une boisson de mes contrées, mais si vous avez de la Triple Mort Subite peut-être auriez vous une Malheur Dark Brut ? Si c'est le cas et que c'est votre tournée, je ne la partagerais point .

Citation :

Si c'est le cas et que c'est votre tournée, je ne la partagerais point .

Effectivement il m'a l'air de posséder toutes les qualités requises! MOUHA HA HA HA!

Absinthe pour moi! Je ne change pas mes bonnes vieilles habitudes...

Malvenue à vous Irage !

Autant clarifier les choses directement, pour éviter les ambiguités qui pourraient venir du passé.

Certes, les conversations autour d'un verre sont souvent sujettes à nombre de révélations, mais cette taverne, quoiqu'apparement bien fréquentée, est tout de même ouverte à tous. Et comme tout le monde le sait, les murs ...

Mes confidences ne dépasseront donc pas ce que j'exprime sur secteur :

J'exècre le violet, j'en ai bouffé de jour comme de nuit lors de mes nombreux combats contre la mule. Mon retour de cryogénisation n'a pas arrangé les choses. Violet : TAPER, TAPER, TAPER.

La tenue violette, comme tout ce qui est violet, sont des signes de ralliement des muletiers.

Les personnes qui se vêtent de cette couleur sont plus susceptibles d'être convaincues par le mulet que d'autres. Pour preuve, lors des concerts de l'infâme, 100% des spectateurs portent du violet.

Depuis plus de 10 ans, la F3 lutte contre le mulet, en vain, il revient toujours.

Il faut donc attaquer le mal à la source et éradiquer tout ce qui est violet.

Si je croise un leader qui porte un vêtement violet, je l'assassine, si je vois des transferts de flacons violets sur holo, j'extermine, si les planetes sont de couleurs violettes, j'éradique...

J'abandonne la F3, comme j'ai abandonné mon EX-cousin Denden. Le chaos dure depuis trop longtemps, il est temps de faire payer les perturbateurs.

Le plan Seldon est une perspective à longterme, voire à très longterme, 10000 ans. Les fondateurs veulent le règler en 15 jours, qu'elle arrogance ! Et les canards prétendent l'appliquer en quelques jours, voire à la minute et à la chaine, ce sont de pur produit de la socité de consomation de la vielle terre.

Désormais, si l'envie me prends, j'envahis, je fait régresser, j'assassine, je chasse et je brouille.

Et je regarde, et j'observe...

Quelle est la seule présence dans la galaxie qui oeuve constement depuis près de dix ans ?

On m'avais dit que la Cantina était peu fréquentable, en fait elle est juste peu fréquentée.

Le nouveau venu se sentait seul. Il attendait depuis des jours. Il ne pouvait s'empêcher de récriminer.
Un grésillement se fit entendre et un hologramme bleuté se dessina à proximité. L'attente allait prendre fin.

Colère et Impatience.

Voilà les deux caractéristiques qui ressortent de votre personnalité depuis ces quelques jours que vous avez passé en observation dans la Cantina. Vous ne dépareillerez pas avec les Siths, mais il vous faudra auparavant faire vos preuves.

Montrez nous quels défis vous saurez relever pour représenter dignement l'Imperium.

Si vous franchissez les premières épreuves, je vous indiquerai quelques noms d'individus habillés en violet.

Merci de m'ouvrir les portes de ces lieux.

Je vais en parcourir les moindres recoins.

Citation :

Si vous franchissez les premières épreuves, je vous indiquerai quelques noms d'individus habillés en violet

Tuer toutes les personnes qui portent du violet... Voila qui me rappelle une variante du jeu de l'épervier auquel je jouais dans mon enfance, dont voici les règles :

Citation :

But du jeu
Le but du jeu de l'Épervier consiste à rester le dernier joueur en vie

Matériel
Le principal est de disposer d'un terrain, en plein air ou couvert, d'une longueur et largeur suffisantes pour pouvoir se livrer à un combat à mort contre l'Épervier.
Objets nécessaires : éclateur, sabre laser ou toute autre arme létale

Déroulement
Les participants doivent poser la question à l’épervier : « Épervier peut-on passer ? ».

L’épervier répond ce qu’il veut (oui ou non). S'il répond « Non », on repose la question. S'il répond « Oui », les participants demandent alors « A quelle condition ? ».
A ce moment là, l’épervier choisit une condition, par exemple, « Avoir des habits verts ». Tous ceux qui ont des habits verts peuvent passer jusqu’à la maison en face.

Tous les joueurs restants, peuvent alors utiliser les objets mis à leur disposition sur le terrain pour tenter de terrasser l'épervier.
Si un des joueurs triomphe de l'épervier, il prend sa place et un nouveau tour est lancé. Le but étant d’être le dernier survivant.

Après quelques parties mémorables... J'ai dû malheureusement arrêter d'y jouer par manque de participant!

Mort Subite, Ouisky triple sec, Jus d'Ewok pétillant, Kloug ou Jus de Loutre pour les plus nostalgiques, et tant d'autres boissons encore !
La Cantina peut servir toutes sortes de boissons. Et les Siths peuvent porter des toasts à la mort de leurs ennemis !

Je lève mon verre avec vous.
Initié, faites honneur aux Siths.
Félicitations, frère Blackfredd, vous devenez la force de recrutement principale de notre confrérie !

Cela mérite bien un titre honorifique !

Un titre n'est rien... Seul importe le retour de l'IMPERIUM au sommet de la hiérarchie Galactique!
Cela sera notre récompense.

Trinquons à cet objectif mes frères!!!
(je vais goûter au jus de loutre tiens...)

Rhoo du jus de loutre ! Je pensait qu'on en trouvais plus. Un double pour moi alors !

Mes secteurs m'ont assoiffé. Y'a longtemps que je n'avais vu ça.

J'avoue que le départ du Seigneur Blackfredd m'enlève quelques déviations et soulàge ma tâche. Seigneur Blackfredd le jus de loutre est pour moi.

Eheheheh ! J'étais sûr de mon effet, le jus de loutre, cela fonctionne avec tous les anciens !